内容紹介：「普通に話しているつもりなのに、相手をイラっとさせてしまった」「よかれと思って言ったのに、傷つけてしまった」「職場の同僚や友人の輪に、なかなか溶け込めないでいる」「仕事で大事な相手を怒らせてしまったようだが、理由に心当たりがない」「世代の違う職場の人と、心の距離がなかなか縮まらない」こんな悩み、あるあるですよね。自分としては、悪気はないのに、なぜか相手とギクシャクしてしまう。「何がいけないの？どこを、どう直せばいいの？」「やっぱり私は、ダメなのかな……」「話し方の正解が分からない、誰か教えて！」こんな悩みに、これまで２万人以上の相談を受け、年間１５０件以上の企業研修や講演を行ってきた大野萌子さんが答えます。人間関係をよくするために大事なのは「何を話すか」ではなく「どういう言い方をするか」です。「ちょっとだけ言葉を選べば、印象がガラリと変わるのに、もったいないなあ」と大野さんは語ります。周囲から感じがいいと言われる人と、そうでない人の違いは、本当に、ちょっとしたことです。誰でも、感じのいい人になれるのです。では、どうすれば、感じのいい話し方ができるのか。そもそも、感じが悪い言葉遣いも、悪気があって発せられることはほとんどありません。むしろ、本人は「よかれ」と思っていることさえあります、いわば無意識に感じの悪い言葉が出てくる状態です。「無意識なら防ぎようがない。やっぱり、どうしたらいいのか分からない」と思うかもしれませんが、大事なのは「考え方」を変えること。普段から「感じのいい考え方」をしていれば、感じのいい言葉が頭に浮かんできます。たとえば、相手に何かを取ってほしい時に「それ、取ってください」と言うと、相手は少しムッとするかもしれません。親しい間柄ならいいのですが、職場などでは、「それ、取ってもらえますか？」とお願いの形に変えたほうが、印象は柔らかくなります。伝える内容は同じ。違うのは「言い方」だけです。「言いたいこと」は変えていません。つまり、「相手に頼むときは『指示』するもの」という思考パターンを、「相手に頼むときは『お願い』するもの」いう新しい考え方にアップデートする。それだけで、あなたはいつ、どんな場面でも感じのいい人でいられるのです。
２万人を見てきた心理カウンセラーが教える、好かれる人が話す前に「ちょっとだけ意識している」こと。印象がガラリとよくなる伝え方のコツ。「感じがいい」は「性格」ではなく技術。感じがよくなると毎日がうまくいく。
もくじ情報：第１章　「安心」を与える人は感じがいい（「普通こうでしょ」という言い方はなぜ感じが悪いのか；「でも」という口ぐせの背景にあるヤバい心理　ほか）；第２章　安心できる「聞き方」４つのポイント（聞く時は感情から聞く、話す時は事実から話す；なぜ「事実」から話したほうがよいのか　ほか）；第３章　無理して相手に合わせると感じが悪くなる（誰にでもいい顔をする「八方美人」ほど感じが悪い；ＮＯを伝えることは「否定」なのか？　ほか）；第４章　「よかれと思って」言ったことで感じが悪くなる（無意識のうちに「男はこう、女はこう」と決めつけていないか？；男性がお弁当を作ることは「おかしい」のか？　ほか）；第５章　感じがいい人が普段からやっていること（「挨拶は不要」と考える人が多い理由；返事がなくても、挨拶をするのは「徳を積んでいる」のと同じ　ほか）

大野　萌子(オオノ　モエコ)
公認心理師、産業カウンセラー、２級キャリアコンサルティング技能士、一般社団法人「日本メンタルアップ支援機構」代表理事。カウンセラーとしての長年の経験を活かし、人間関係をよくするコミュニケーション、ストレスマネージメント、ハラスメント対策を専門とする。カウンセリングは２万人超、講演・研修は内閣官房人事局をはじめ、大手企業、大学などで６万人を対象に行ってきた実績を元に、テレビ、ラジオ、新聞などのメディアでも活躍（本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです）